1. Много мразят, когато носим евтини и най-вече мръсни обувки. Не че трябва непременно всички да сме с лъснати до огледално Чезаре Пачоти-та, ама едно от първите неща, които гледат в мъжа, били обувките. Мръсните ми ковърски гуменки не ставали, моля ти се.
2. Всеки път, когато останат сами в апартамента ти, не четат книгите ти, а сръчно ровят из нещата и шкафчетата, търсейки доказателства:
а) че им изневеряваш;
б) че пазиш разни неща като любовни писма от/до предишни гаджета;
в) просто щото не могат да се въздържат.
Така че (вече според мен), ако ще си професионалист, по закон трябва да си замел/унищожил всички следи.
3. Никога да не обелваме и дума колко секси, слаба, остроумна, интелигентна и добра в леглото е била бившата ни приятелка. Съответно, винаги да настояваме, най-вече без да ни пита, че тя, сегашната, е далеч по-хубава, умна и по-добра в леглото. По няколко пъти на ден.
4. Да се къпем и сменяме дрехите всекидневно. Даже по два пъти на ден. Обаче, забележи, да не сме се къпели повече от два пъти на ден, защото тогава можело да си помислят, че чукаме нещо настрани.
5. Да не се епилираме, защото това било малко “педерастко”. Особено пък да не се бръснем долу, защото наболите косми предизвиквали неприятно усещане (то все едно има значение, като я накажеш едно хубаво с 22-сантиметровата обръсната показалка, ама айде)
6. Да не злословим по адрес на приятелите си пред нея. Това изглеждало “предателско” и те си мислили, че говорим съответното лошо нещо и за тях пред въпросните приятели.
7. Да не им звъним повече от веднъж-два пъти на ден – било твърде старателно и не-секси.
8. Да не им казваме ей така просто “обичам те”, защото така било девалвирало, а да подбираме моментите. И, забележи най-сложното – да го чувстваме, като го казваме.
9. Трябвало да се поддържаме във форма, да спортуваме, даже да сме запалени по спортуването. Ама не нещо “гейско като скуош” – футбол или фитнес било достатъчно. Баскет също може.
10. Да не говорим за футбол повече от 2-3 минути с тях или в тяхно присъствие – то било ясно, че можем с часове, но не било секси.
11. Да завършваме есемесите с въпрос – това сочело, че ни пука. Например “снощи сексът беше супер, дано и занапред да е така” явно не е правилно (доскоро ни се виждаше окей). В такъв случай трябвало да се добави например “кога ще се видим пак?”
12. Да получаваме често ерекция, и те да разбират, дори да не се стига до секс. Така се чувствали желани.
13. Да не купуваме евтини цветя, щото винаги си личало. Те се правели, че им е гот, ама оставало едно такова леко горчиво чувство.
14. Не трябвало да се напиваме повече от тях в дадена вечер. Трябвало постоянно да контролираме ситуацията, а не да ни “носят” и да се срамуват от нас. Да, тежко правило, зная.
15. Ако ти отказват да спят с теб още първата седмица, да не го схващаш че не искат. Много често било така, че трябвало да покажеш постоянство, дееба и постоянството.
16. Много често, когато видимо прекарвате чудесна вечер, те нарочно вдигали скандали и преебавали всичко, ей така, от нищото – просто да те тестват как ще реагираш, особено ако сте в началото. В такива случаи най-грешното било и ти да се изнервиш – напротив, трябвало да си двойно по-мил, да питаш по сто пъти къде си сгрешил и т.н.
17. Ако имат домашен любимец, трябвало почти да се късаш да ти е любимо.
18. Да имаме пари винаги, по възможност милиони (това е ебаси нечовешкото)
19. Хубаво било като извадиш да плащаш, да се вижда, че е по-така, пачка, а не некви омърлушени двулевки.
20. Оказва се, че докато им говориш/пишеш есемес, е чудесно да им вмъкнеш името, ей така, дори да не казваш кой знае какво – например “Възможно ли е, Деси, между нас да се е породил някакъв проблем и аз да не съм разбрал за него?”
21. Не трябва да ти личи, че не си правил много или никакъв секс наскоро – не бивало да насилваш нещата (дори единственото момиче, до което си се докосвал в последните 6 месеца, да е било пътничка в автобуса, случайно)
22. Като излезете на вечеря, да внимаваш как ядеш. Това според мен не значи чак като английските аристократи никога ножът за хранене да не сочи с назъбеното навън и подобни детайли на добрия вкус (те 99,9 % от българките не ги знаят, така или иначе), но все пак да не мляскаш, да се въздържаш да сърбаш шумно шкембето и да викаш “Бахго, тва шкембенце ми спасява живота от след снощи”, да ядеш с ръце и т.н.
23. Не трябва в никакъв случай да се съгласяваш с всичко, което казват – анкетираните от мен не използваха думата “путьо”, но разбираш накъде бия.
24. Повечето жени често ти пипат телефона – разглеждат есемесите и обажданията, колкото и да е за бой. Ако не искаш въпроси, то телефонът се почиства всеки ден поне два пъти, сякаш е пенис; оставяш само безобидните и от приятели, щото празен инбокс/сент айтъмс изглежда трижди по-подозрително. Те и те почистват като изневеряват, освен ако не са слабоумни, така че сте квит (не ме питай откъде зная, просто така се говори, кво)
25. Да си кавалер, ама до най-малкия детайл. Да й държиш вратата, когато влиза някъде, да правиш жестчета, които диктуват, че един вид “я закриляш”, примерно да й предложиш да носиш шумолящото й пликче, дори да тежи 350 гр. Еманципацията, както разбрах от група различни по ум българки, била пълна тъпотия (а най-забавното е, че дори най-върлите феминистки, освен ако не са лесбийки, обичат да им отваряш вратата, или поне да им купиш рейндж роувър, дори да не си го признават)
26. Те били имали право да сипят змии и гущери по адрес на приятелите ти, ама ти за приятелките им – абсурд! Съответно за семейството, роднините, братята, сестрите и т.н.
27. Ако ти приличат на някоя известна и ти хрумне да направиш комплимент в тоя стил, винаги трябва да казваш “знаеш ли, еди коя си прилича на теб”, а не “приличаш ми на еди коя си”, ако ще да е Анджелина.
28. Комплиментите, дори и най-несръчните, по закон се приемат добре. Сипи ги на килограм, не се притеснявай дали си уцелил (но се пази като от черна мамба от кифли, които вместо да се усмихнат хитроумно, след комплимент, дори да е тъп, ти викат “оооо, мерси за комплимента”)
29. Да си един вид тайнствен и загадъчен донякъде, ама не странен и твърде “идиот” – много внимават да не попаднат на някой луд, по един или друг начин.
30. Те обичат – подсъзнателно или не – да ти пука жестоко и да се грижиш за родителите си, братята, сестрите си и т.н. Обаче не трябвало прекалено много да се възхищаваш специално от майка си или от сестра си – изправяло ги на нокти.
31. Не трябва твърде бързо да ги запознаваш с родата. Никой не знае кое е твърде бавно или твърде бързо, но ако ходите над година и още не си я запознавал с вашите – проблем, ма френд, дори и да не е изказан.
32. Когато ти разправят как е минал (най-често безсмисленият им, празен, разглезен и т.н.) ден, слушаш най-внимателно, все едно е резултат от мач на националите, който не си успял да гледаш. Ако разказът включва обяснения какви са им отношенията с колежките, в никакъв случай не задаваш въпроси за въпросните колежки, които може да се изтълкуват като нездрав интерес.
33. Обожават да се погрижиш да си стигнат сигурно вкъщи. Ако не ги караш и им викаш такси, задължително молиш, ако не да ти звъннат, то поне да ти пуснат есемес, че са се прибрали и всичко е наред (в случай, че не ги изпращаш до вкъщи, което те по някаква причина намират за по-добро)
34. Можело да гледаш с тях “Сексът и градът” или някакви романтични комедии, даже било хубаво, но в никакъв случай не трябва да показваш, че ти харесват. Дори да ти харесват. Поредният парадокс, да.
35. Това за лошият дъх си го знаеш, даже нямаше нужда да го изследвам – ако не поддържаш зъбите и устата си в идеално състояние, скоро ще забележиш, че и сексът да е сравнително окей, тя някак избягва нежностите и целувките. Повечето се притесняват да ти кажат в прав текст, че устата ти вони, така че зъболекар всеки месец, сори.
36. При есемесите също имало етикет. Твърде много есемеси, без значение относно какво, ги отблъсквали, дори (импровизирам аз) да са крадени от поезията на Омар Хаям или Христо Фотев. Накратко, ако си се запознал с някоя в събота вечер и сте си разменили телефоните, най-ранното правилно изпращане на есемес е някъде в понеделник след обяд.
37. Да не разправяме нито тъпи, нито мръсни вицове, когато присъстват в компания, защото се срамували негласно от нас.
38. Да не мрънкаме, че сме уморени, че живота ни е прецакал отвсякъде. И да не мрънкаме по принцип, ако ще да умираме.
39. Най-лошото възможно било, докато сте някъде заедно, да заглеждаш или флиртуваш с друга (дори да си е заляла голото тяло с течна сметана)
40. Ако си богат, да не прекаляваш с перченето. Това, ако не броим определен сорт жени, които наричам за прегледност “златотърсачки”, може по-скоро да ги отблъсне, защото им казва негласно “мога да те продам и да те купя, кифло скапана”.
41. Никога, ама никога след първия секс не питай “свърши ли”. Никога преди шестият месец не казвай нещо като “чувствам, че се влюбвам” или “обичам те”, ако ще насаме да ревеш и да си режеш вените за нея (най-сигурния начин съвсем скоро да ревеш, впрочем, е да й го кажеш още в началото)
